Saqué el candado y abrí el horizonte

"Persona dispuesta a aprender" dirá mi epitafio. Me puse a navegar por la red, esta vez focalicé mi viaje en este universo blog que al parecer está de moda, para lo que investigué los recursos que utilizan mis colegas (personas que escriben en la red cosas que no le interesan a absolutamente nadie).
Entonces diseñé un modelo de mail en inglés y empecé a mandarlo a cuanto weblog invadía mi monitor, sabiendo que no era del todo sensato aguardar por una respuesta, sin embargo, las ganas de mejorar este espacio y en algún momento poder vivir de los sponsors, fueron más fuertes.
Para mi sorpresa, hace 32 minutos, haciendo mi recorrida de siempre (Hotmail, Clarín, Managerzone, e-galicia y para terminar lo mejor: La ensalada MiStA), descubrí que un escocés copado se dignó en responderme y lo que me llamó más la atención fue que entendió bastante bien la idea de mi serial mail.
El nudo del asunto es que esta persona me dio algunas ayudas, me explicó didácticamente, cual maestra de 1º grado, los secretos del mundo de los que no sabemos donde escribir eso que pensamos y al mismo tiempo nadie tiene ganas de escuchar.
Como buen aprendiz sumiso, ya voy a poner en práctica una de esas herramientas, como no me acuerdo del todo como me dijo que se denominaba este recurso, lo voy a llamar SCAVPUPRP ( "si clickeas acá, vas para una página re pulenta"), y consiste en que yo por ejemplo estoy hablando del programa de exploración de Marte, y vos, si te cabe, pinchás y te interiorizas en el tema...fabuloso...
Con el correr de las publicaciones van a ir viendo como voy instaurando más y más herramientas hasta convertir a La ensalada en esos sitios que aparecen primero cuando uno busca algo en Google (toy a full con esto de los SCAVPUPRP), o en el "Blog revelación 2005" (porque a esta altura del año nadie piensa en el antiguo 2004, todos quieren ser "lo que se va a usar el año que viene").

Glosario
epitafio: 1-frase que se coloca en la lápida de las personas (decir "cuando mueren" me parece redundante). Es conciso y siempre hacen dar la impresión de que quien descanza allí abajo fue un pseudo mártir. Ej: "padre y esposo ejemplar". 2-serie de HBO que tuvo mucho marketing y que sólo los agraciados con codificado pudieron ver, protagonizada por Birabent sin una guitarra en la mano y haciendo lo que sabe hacer: actuar.

Beneficios de aprobar?...¡¡a marzo!!

Habiendo culminado el ciclo universitario 2004 con calificaciones que no escapan a un promedio envidiable para algunos y "del montón" para otros, y liberado de la presión con la que el estudio comprime mis ideas me dispongo a expresar sin pudor el soso tema que me compete en el día de la fecha.
Entiendo que el voluptuoso material bibliográfico resulte incómodo en algunos estantes de la casa y que el papel de fotocopia de los apuntes críe (siempre potencialmente) cucarachas y otros insectos despreciables en cualquier hogar, pero ¿es necesario comenzar el proceso de "limpieza" el día siguiente del último final? ¿no podemos al menos disfrutar de la liberación parcial de nuestro yugo académico?
Parece que para nuestros padres, los "dueños de la casa" la respuestas a estas preguntas son SI y NO respectivamente.
La ensalada MiStA se encargó de realizar una investigación de la que surge que "mientras vivas en esta casa, vas a tener que adaptarte a las reglas" es la frase de cabecera para el 74,3% de los padres en este período del año, seguida por "si no te gusta, ahí tenes la puerta (señalando con el dedo índice el rectángulo de madera que hace de punto limítrofe con la vereda)" con el 15,4%, finalizando en último lugar "no te quejes, agradecé que todavía no te cobramos la comida" con el 10,3%.
La encuesta arroja también que en materia de "manera más idónea de saborear la victoria que significa terminar un cuatrimestre con las materias aprobadas" el 54% de los encuestados no dudó al responder dormir toda la mañana, el 31% sugirió burlarse de los que todavía están cursando con el calor que hace y el 15% restante propuso realizar una vuelta olímpica a la facultad, destruyendo todo a su paso... incluso a los estudiantes que siguen cursando.
Estas enajenadas respuestas no dan lugar a otra cosa que no sea un llamado a la reflexión dirigido a los estudiantes: si bien uno está contento y siente que está todo "pum para arriba", recuerden que para la mayoría la carrera no termina con el año... en el mejor de los casos en marzo y con picos de 30º vamos a tener que volver, cabisbajos y con el recuerdo ya lejano de unas vacaciones que, a esa altura, nos van a resultar no aprovechadas como lo ameritaban.

Glosario:
"proceso de limpieza": tiempo que corre a partir de principios de diciembre con la finalización de los exámenes, hasta el primer día de clases del año siguiente, en el cual uno tiene que despejar los espacios que utilizaba para guardar libros, apuntes, folletos, y todo lo concerniente a la facultad. Durante el mismo, todo lo que resultaba "indispensable para aprobar" se convierte en "innecesario para ocupar todo ese lugar de la casa".

Segundas partes nunca fueron buenas

La dureza del sistema académico de las universidades nos flagela por estos días con los "segundos parciales" de las materias (ver época de parciales en el glosario de la anterior entrega).
Este castigo, producto de la decisión del profesor de no repetir la nota del primer parcial, muta en 2 formas principalmente.
El más temido es ese con forma de papel alargadito con no más de tres preguntas... esas tres preguntas en las que imperan los temas que la noche anterior al parcial dijiste "esto no lo toma ni de casualidad, me voy al sobre y mañana la descozo", y ahí estás, evaluando si vale la pena comerse un sumario por transcribir el examen que nítidamente le ves al pibe de adelante que la tiene re clara porque es la 3º vez que la recursa con esa cátedra, con un cuestionario que se estratifica en subpreguntas como clasificaciones, efectos, sujetos, excepciones, ejemplificación, y tantas otras (depende de la carrera con la cual decidiste emputecerte la vida después del glorioso período del secundario).
El segundo método de tortura es el oral. Acá lo importante es quién te lo toma... Si das con el ayudante piola, que cuando ve que te estás perdiendo el hilo del tema pone una cara de "mmm...me parece que te estás yendo a la mierda, y si escucha esto el profesor titular te vas de capocha a final", o en su defecto, con el titular de cátedra que no vino a una clase en todo el cuatrimestre, y no sabe que fuiste el Sr. Asistencia y entregaste cuanto trabajo práctico te pidieron hacer, resumiendo: no tiene concepto alguno tuyo, sos la representación física de un número en una lista, lo único que le importa es que des la definición de quiebra que él mismo esbozó en su libro (material obligatorio de la cátedra). Se recomienda a los lectores con vistas a encarnar en universitarios que nunca expresen su deseo de "dar primero" cuando el sistema de evaluación es este segundo, siempre, pero siempre dejen que alguien testee al profesor, está probado que los últimos 6,5 minutos anteriores a un oral son los más productivos en cuanto a fijación de conceptos fundamentales para obtener una nota mínima.

Glosario:
"dar primero": (sin. ir al muere) acción realizada por el careta del curso que se piensa que todavía está en el secundario y que proponiéndose como 1º voluntario tiene medio oral en el bolsillo, cuando en realidad es el piloto de prueba de sus compañeros que se limitan a escuchar las preguntas que le hacen y repasar los temas frente a los cuales él enmudece.

Que la fuerza esté contigo, y que se te ocurra otra idea de paso...

En los últimos tiempos, la cinematografía hollywoodense desarrolló un sistema para promover el crecimiento (ya a esta altura crónico) de esta gigante industria.
Mirando hacia atrás veremos como una idea perdida de un solitario productor, se convierte en una taquillera superproducción, de la que al poco tiempo se desprenden una, dos y hasta cinco "sucesoras", es el caso de Rocky, por ejemplo.
Enfrentándose con ésta, la nueva tendencia apunta no a "continuar" la saga, sino a "empezarla".
La marquetinera Guerra de las Galaxias ("Star Wars" para los fanáticos) es la muestra viva de este sistema made in Los Angeles. No fueron una ni dos, sino tres las películas que sumó George Lucas a la clásica trilogía (un grande total!).
Al ver este panorama, no puedo evitar indagar acerca de la razón... que necesidad había de saber que Darth Vader se llamaba Anakin y que creó él mismo a Arturito?? y lo peor de todo...era un amor de hijo!!...completamente innecesario, no hace falta decir que preferiría suponer que siempre fue malvado y que se arrepintió solamente porque estaba agonizando.
Este es un tema que me vengo callando hace ya un tiempo...por qué se preguntarán... Primero porque hace 17 días solamente que creé este espacio, pero lo más importante es que hoy me enteré que van hacer lo mismo con la saga de Batman, y esa película no da para más. Que lo hagan con "El silencio de los Inocentes", vaya y pase...pero Batman!!!, es por eso que, habiendo esta la película rebalzado el vaso alzo mi grito de descontento al cielo (o lo subo a la web, mejor dicho).
Pese a esto, no puedo, como comunicador social, dejar de anunciarles otros proyectos que se están masticando en el seno de oficinas glamorosas, donde se forja el futuro de la pantalla grande:

• "Indiana Jones -I, y el primer bochazo": Indiana volvería a mostrar su perfil académico, ahora como alumno. La historia narraría la vida nocturna de Indi en su adolecencia, de su asistencia a fiestas tipo American Pie y de como estudiaba la noche anterior a los exámenes a base de bebidas energizantes y café.
• "Quedémosnos en el Presente": relataría el origen de las tres "Volver al Futuro", de cómo el joven Marty Mc Fly conoce al Doc Brown y encuentra en él una figura masculina a seguir, debido a la falta de una imagen paterna fuerte (recordemos que George Mc Fly en la primer película es un idiota). Por su parte, mostraría la manera en que el "Doc" aprovecha esta situación, haciéndole llevar cantidad de veces la filmadora (que supuestamente "se olvida") para documentar intentos fallidos de la máquina del tiempo en el estacionamiento de un supermercado.

Glosario:

fanático de "La Guerra de las Galaxias": Sin. fan de Star Wars. Dícese de la persona que compra los 300 muñequitos que salen por película, se visten como Obi Wan Kenobi, imitan a la perfección los gestos del maestro Yoda, respira como Darth Vader cuando está enojado y cuando alguien le pregunta que quiere ser cuando sea grande, responde Yedi mientras revolea una linterna encendida.

Donde estuviste este tiempo??

Exactamente lo mismo me preguntaron en mi casa preocupados debido a mi semana y media de ausencia.
-Estudiando en "la silenciosa" de la facu - respondí agitado y sin un libro, ni siquiera un mísero apunte en la mano.
Por tratarse de una "época de parciales" y aunque parezca increible, mis viejos decidieron creer la historia de mis 12 días en la biblioteca.
Lo que realmente pasó fue que parece que al oficialismo de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires no le gustaron los comentarios sobre su Jefe de Gobierno (ni nombrarlo me dejan, caso similar al de "Pampita", pero con un político) y estuve haciendo trabajo comunitario a favor de los habitantes de esta ciudad.
Para empezar llevé a los hijos de los legisladores al zoológico, después les sugerí a los piqueteros que marchasen por Moreno, porque Avenida de Mayo estaba a full para cortarla ese día... ni bola me dieron... pero bueh, unos días más tarde rebarnicé las puertas de la legislatura (me dijeron que gente rara las había roto) y terminé el fin de semana repartiendo botellitas de agua mineral en la Creamfields.
En los "mientras tanto" me tenían laburando en el subsuelo del edificio, diseñando las gráficas de la campaña pro-uso del cinturón de seguridad, sacando copias y respirando tóner a morir.
"Sin rencores" me dejaron ir y me "recomendaron" que no le cuente lo sucedido a nadie... por ahora venía cumpliendo...

Glosario:
época de parciales: período de tiempo de aproximadamente 10 días en el que los profesores se complotan para hacer coincidir las fechas de sus evaluaciones con las demás materias que uno religiosamente está cursando.

De qué te vas a disfrazar ahora?

Ante el pedido de un lector (por no decir uno de los únicos) acerca de la creación por parte del Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires de una patrulla "Anti-Halloween", que multe a los padres de estos pequeños seres tenebrosos con zapallos con cara de miedo en sus manos, La ensalada MiStA se aventuró a escabullirse en los archivos de la Legislatura porteña, tarea que se facilitó por tener un conocido en la recepción.
Del estudio de las actas, surge un proyecto de un legislador macrista tendiente a la erradicación de este festejo.
Lamentablemente para los que odiamos disfrazarnos de algo (o mejor dicho, odiamos estar vestidos con cualquier tipo de ropa), parece que la "mano negra" de Ibarra (habría tenido que cambiar una goma del auto y no tuvo tiempo de lavarse) cajoneó el asunto.
En los pasillos de la Legislatura se comenta que la decisión estaría fundada en el fanastismo enfermizo por parte del Jefe de Gobierno hacia la globalizada festividad norteamericana.
Algunos sostienen que sería él mismo el padre del niño vestido de Drácula que cruzaba por Libertador.
La ensalada MiStA deja a dispocisión de la Justicia el testimonio de dos estudiantes de Derecho que le habrían pedido un autógrafo y de un transeúnte al que le habría negado un peso para vino...
Será justicia...?

Y vos a quién asustás?

Da la impresión por estos días estar viviendo en otro lugar de América, y no justamente en uno de esos países correspondientes a nuestro hemisferio.
Llegando al final del mes de octubre, muchas casas de alquiler de disfraces parecen haber encontrado el equivalente de "la semana de la dulzura" para los kiosqueros.
El renombrado Halloween, inserto en nuestro flolckore de la mano de cuanta sit com con sede en los suburbios de una ciudad mucho mejor que la nuestra, aparezca en nuestro televisor o en su defecto de los innumerables especiales de noche de brujas de Los Simpsons, resulta una fecha digna de resaltar con colorcito (como los domingos y feriados) en los calendarios de hoy día.
Pareciera también que cuanto más pintoresco es el barrio o, en el peor de los casos, dependiendo de la cantidad de colegios bilingües que rodean el lugar donde uno reside, más obligado está uno a festejarla.
Lo que realmente da pánico son esas fiestas que se organizan poniendo como excusa este festejo importado en donde, revista Gente mediante, el jet set nacional hace alarde de sus disfraces, y uno tiene que aguantarse a personajes como Mauro Viale vestido de Aquaman, a Morgado disfrazado del Zorro o a una ex Bandana con traje de enfermera porque está promocionando su disco como solista.
Personalmente no tengo la más mínima idea acerca de qué es lo que se celebra, pero tengo que reconocer que es un tanto chocante ver a un niño no mayor a los 7 años cruzando Libertador a plena luz del día disfrazado de Drácula con una canastita en la mano con forma de zapallo con cara "de miedo"...

Glosario:
jet set: dícese del grupo de famosos "de siempre" como Darín, las vedettes y sus hijas, las modelos cuyas colas se convirtieron en objeto de deseo de más del 63% de los argentinos, los "reveldes" de los reality shows, el futbolista que quieren más de 2 clubes europeos, el panel de Indomables, Marquitos Di Palma y Fantino.