Saqué el candado y abrí el horizonte

"Persona dispuesta a aprender" dirá mi epitafio. Me puse a navegar por la red, esta vez focalicé mi viaje en este universo blog que al parecer está de moda, para lo que investigué los recursos que utilizan mis colegas (personas que escriben en la red cosas que no le interesan a absolutamente nadie).
Entonces diseñé un modelo de mail en inglés y empecé a mandarlo a cuanto weblog invadía mi monitor, sabiendo que no era del todo sensato aguardar por una respuesta, sin embargo, las ganas de mejorar este espacio y en algún momento poder vivir de los sponsors, fueron más fuertes.
Para mi sorpresa, hace 32 minutos, haciendo mi recorrida de siempre (Hotmail, Clarín, Managerzone, e-galicia y para terminar lo mejor: La ensalada MiStA), descubrí que un escocés copado se dignó en responderme y lo que me llamó más la atención fue que entendió bastante bien la idea de mi serial mail.
El nudo del asunto es que esta persona me dio algunas ayudas, me explicó didácticamente, cual maestra de 1º grado, los secretos del mundo de los que no sabemos donde escribir eso que pensamos y al mismo tiempo nadie tiene ganas de escuchar.
Como buen aprendiz sumiso, ya voy a poner en práctica una de esas herramientas, como no me acuerdo del todo como me dijo que se denominaba este recurso, lo voy a llamar SCAVPUPRP ( "si clickeas acá, vas para una página re pulenta"), y consiste en que yo por ejemplo estoy hablando del programa de exploración de Marte, y vos, si te cabe, pinchás y te interiorizas en el tema...fabuloso...
Con el correr de las publicaciones van a ir viendo como voy instaurando más y más herramientas hasta convertir a La ensalada en esos sitios que aparecen primero cuando uno busca algo en Google (toy a full con esto de los SCAVPUPRP), o en el "Blog revelación 2005" (porque a esta altura del año nadie piensa en el antiguo 2004, todos quieren ser "lo que se va a usar el año que viene").

Glosario
epitafio: 1-frase que se coloca en la lápida de las personas (decir "cuando mueren" me parece redundante). Es conciso y siempre hacen dar la impresión de que quien descanza allí abajo fue un pseudo mártir. Ej: "padre y esposo ejemplar". 2-serie de HBO que tuvo mucho marketing y que sólo los agraciados con codificado pudieron ver, protagonizada por Birabent sin una guitarra en la mano y haciendo lo que sabe hacer: actuar.

Beneficios de aprobar?...¡¡a marzo!!

Habiendo culminado el ciclo universitario 2004 con calificaciones que no escapan a un promedio envidiable para algunos y "del montón" para otros, y liberado de la presión con la que el estudio comprime mis ideas me dispongo a expresar sin pudor el soso tema que me compete en el día de la fecha.
Entiendo que el voluptuoso material bibliográfico resulte incómodo en algunos estantes de la casa y que el papel de fotocopia de los apuntes críe (siempre potencialmente) cucarachas y otros insectos despreciables en cualquier hogar, pero ¿es necesario comenzar el proceso de "limpieza" el día siguiente del último final? ¿no podemos al menos disfrutar de la liberación parcial de nuestro yugo académico?
Parece que para nuestros padres, los "dueños de la casa" la respuestas a estas preguntas son SI y NO respectivamente.
La ensalada MiStA se encargó de realizar una investigación de la que surge que "mientras vivas en esta casa, vas a tener que adaptarte a las reglas" es la frase de cabecera para el 74,3% de los padres en este período del año, seguida por "si no te gusta, ahí tenes la puerta (señalando con el dedo índice el rectángulo de madera que hace de punto limítrofe con la vereda)" con el 15,4%, finalizando en último lugar "no te quejes, agradecé que todavía no te cobramos la comida" con el 10,3%.
La encuesta arroja también que en materia de "manera más idónea de saborear la victoria que significa terminar un cuatrimestre con las materias aprobadas" el 54% de los encuestados no dudó al responder dormir toda la mañana, el 31% sugirió burlarse de los que todavía están cursando con el calor que hace y el 15% restante propuso realizar una vuelta olímpica a la facultad, destruyendo todo a su paso... incluso a los estudiantes que siguen cursando.
Estas enajenadas respuestas no dan lugar a otra cosa que no sea un llamado a la reflexión dirigido a los estudiantes: si bien uno está contento y siente que está todo "pum para arriba", recuerden que para la mayoría la carrera no termina con el año... en el mejor de los casos en marzo y con picos de 30º vamos a tener que volver, cabisbajos y con el recuerdo ya lejano de unas vacaciones que, a esa altura, nos van a resultar no aprovechadas como lo ameritaban.

Glosario:
"proceso de limpieza": tiempo que corre a partir de principios de diciembre con la finalización de los exámenes, hasta el primer día de clases del año siguiente, en el cual uno tiene que despejar los espacios que utilizaba para guardar libros, apuntes, folletos, y todo lo concerniente a la facultad. Durante el mismo, todo lo que resultaba "indispensable para aprobar" se convierte en "innecesario para ocupar todo ese lugar de la casa".

Segundas partes nunca fueron buenas

La dureza del sistema académico de las universidades nos flagela por estos días con los "segundos parciales" de las materias (ver época de parciales en el glosario de la anterior entrega).
Este castigo, producto de la decisión del profesor de no repetir la nota del primer parcial, muta en 2 formas principalmente.
El más temido es ese con forma de papel alargadito con no más de tres preguntas... esas tres preguntas en las que imperan los temas que la noche anterior al parcial dijiste "esto no lo toma ni de casualidad, me voy al sobre y mañana la descozo", y ahí estás, evaluando si vale la pena comerse un sumario por transcribir el examen que nítidamente le ves al pibe de adelante que la tiene re clara porque es la 3º vez que la recursa con esa cátedra, con un cuestionario que se estratifica en subpreguntas como clasificaciones, efectos, sujetos, excepciones, ejemplificación, y tantas otras (depende de la carrera con la cual decidiste emputecerte la vida después del glorioso período del secundario).
El segundo método de tortura es el oral. Acá lo importante es quién te lo toma... Si das con el ayudante piola, que cuando ve que te estás perdiendo el hilo del tema pone una cara de "mmm...me parece que te estás yendo a la mierda, y si escucha esto el profesor titular te vas de capocha a final", o en su defecto, con el titular de cátedra que no vino a una clase en todo el cuatrimestre, y no sabe que fuiste el Sr. Asistencia y entregaste cuanto trabajo práctico te pidieron hacer, resumiendo: no tiene concepto alguno tuyo, sos la representación física de un número en una lista, lo único que le importa es que des la definición de quiebra que él mismo esbozó en su libro (material obligatorio de la cátedra). Se recomienda a los lectores con vistas a encarnar en universitarios que nunca expresen su deseo de "dar primero" cuando el sistema de evaluación es este segundo, siempre, pero siempre dejen que alguien testee al profesor, está probado que los últimos 6,5 minutos anteriores a un oral son los más productivos en cuanto a fijación de conceptos fundamentales para obtener una nota mínima.

Glosario:
"dar primero": (sin. ir al muere) acción realizada por el careta del curso que se piensa que todavía está en el secundario y que proponiéndose como 1º voluntario tiene medio oral en el bolsillo, cuando en realidad es el piloto de prueba de sus compañeros que se limitan a escuchar las preguntas que le hacen y repasar los temas frente a los cuales él enmudece.